西西語音入駐教程 有什么心情不好時可以聽的笑話？
有什么心情不好時可以聽的笑話？1、老婆問老公：如果沒有有兩個女的，一個老有一點，兩個年青點，你會中,選擇哪個帶回來玩？老公：我說實話你不許不高興昂，我會帶二十多歲點的。老婆：那明天你帶女兒出去玩，我明
有什么心情不好時可以聽的笑話？
1、老婆問老公：如果沒有有兩個女的，一個老有一點，兩個年青點，你會中,選擇哪個帶回來玩？
老公：我說實話你不許不高興昂，我會帶二十多歲點的。
老婆：那明天你帶女兒出去玩，我明天逛街啊！
老公：套路……啊套路……又上賊當了。
2、昨晚喝了點酒，讓老婆駕車，路上遇交警查酒駕攔車。
老婆一緊張踩著油門朝交警沖過來，要又不是有馬路牙子，他就無比的榮耀了。
交警從花壇爬出后按流程吹儀器、查證件都沒什么問題，問我為什么不開車不？
我說：“喝灑了。”
交警說：“喝多少？”
我說：“二兩。”
交警說：“還是你開吧，別讓她開了，太嚇人了。”
3、秀才、道士、和尚三個人，同乘一條船過了河。
擺渡人解纜繩解晚了，他們三人便怒火地罵道：“狗骨頭，怎末這樣對我們！”擺渡人一句話沒說，忍著怒氣就開始渡過黃河。
船到河中央時，擺渡人再繼續了劃槳，開口說道：“你們上次罵我狗骨頭，秀才你是什么骨頭？講得有道理，我就饒了你，否則就把你推甲板去。”
秀才說：“我們讀書人，攀權，自然是龍骨頭。”
擺渡人又問道士，道士說：“我們出家人，飄然出塵，也是神仙骨頭。”
和尚真不知道自己怎末能回答慌慌忙忙地求饒道：“幫幫忙吧你，饒了我吧。我這禿子，從來沒骨頭的。”
4、兒子去，被父親一把抓住，重重地地訓斥了一頓后，說：“贏了的話多少？”
“先贏的200……”
“那還不快點交出來。”兒子將錢交給父親。父親又說：“從今天起不準再賭了，否則打斷你的手！”
“到后來我們又輸了400元。”
父親一聽，嚷道：“走，還不趕緊去贏回來。”
5、著急送老爸去機場，忘給車加油。到機場后車早就開始然后報警了，只好去機場生活區找加油站，找半天后看見一個“航油”，但又搞不懂你他們給不給汽車加油哦，開車轉了好幾圈……
一掃垃圾的工作人員不禁了，過來問我：“真有事嗎？”
我：“請問各位這兒給汽車加油吧嗎？”
那工作人員一臉鄙視你地說：“你倒覺得飛機能飛得出去嗎？”
我：……
6、在網上注意到個“500元帶你走近馬爾代夫”的廣告，我腦子一熱就把錢打了下來，對方收了錢也不含糊，帶著我七繞八拐離開了一家醫院，叫了個醫生出去向我可以介紹道：“這位應該是馬爾大夫！”
7、網剛一哥們兒去修手機，師傅一不小心把他的號碼所有的刪出了，他回家來看見了后又回來找師傅理論。
師傅說：“想聯系你的自然會交流你，我也不想先聯系你的你聯系聯系人家也沒用的話！”
后再他就默默的地回家了了！
8、今天跟媳婦逛街買東西，碰上以前的同學，那貨在我們面前吹自己混得怎樣怎么才能，媳婦看不下來了，拉了下我的衣角說：“陳總，我們該回來了，讓嫂子明白就當然不好了。”
說著拉起我就走，下了了在風中凌亂的同學。
9、昨天回家了才發現家里的仙人球忽然間大了不少，很詫異。媽媽說：“別看了，這盆是昨天剛買的。”
“之前那盆呢？”
媽媽幽幽地地說：“被你弟當牙簽只能用一次了。”
10、上美術課，老師讓學生畫自畫像。我看見了坐在我旁邊的一位女同學帶了個圓規。
我狐疑，問：“你這個圓規干哈是用？”
同學答：“畫臉用。”
為什么圖片很清晰，上傳做頭像后就變模糊了？
你上傳成功之前一定得了解知道，平臺頭像的基本要求，象都會電腦提示或說下，尺寸多大，像素多少，如果你上傳的圖片的圖片不全部達標，那就肯定會影像。
我近段時間上傳淘寶，頭條，抖音，亞馬遜，等等平臺頭像要求都不一樣，只希望是可以幫到你！